Аренда машины или нас не проведешь

Дело было в Эмиратах пару лет назад.

Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шевилюмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.)

Позвонили - заказали.

Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80).Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что - то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра, араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь..:.Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения

- вы ж любители быстрой езды, а у нас тут ГАИ лютое итд... И ежели ничего не случится, то получите сполна...

Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.

Катались мы не долго без приключений, пару дней всего. Причем, так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...

Вечер. 20 - 00. Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как - то искоса, низко голову наклоня... " и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно - плевое дело... НО тут я обнаруживаю на колесе что? - ПРАВИЛЬНО!!! - - СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!! КОМУ??????????????!!!!!!!!!!!.

Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое.Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой - то пленный индус - заправщик по моей просьбе накачал аж 3, 5атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко. ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!... Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела - нашли! УРА!!!

Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо.

Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:

- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.

- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!

- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!

Жены подходят ближе, видя, что что - то не то и колесо не меняется:

Вмешиваются в диалог:

- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.

Индусы стоят насмерть.

- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ! А потом они внезапно что - то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.

Я начинаю закипать и перехожу на русский

- Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!

- Это невозможно, сэр! Нет ключа!

- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!

- What you need?

- Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть... - я полез к ним в закрома.

- Видя мою настоичивость индусы расступились.

Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ " - сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку крутанул от души и, через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам.

- Латай, мать твою, а то жрать охота!

Жены апплодировали !

Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паравоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит - стопа формулы 1 (пока я мыл руки).Секретный ключ, как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:

- Презент фром рашен механикс!!!

Срок аренды автомобиля " ШЕВЯ" заканчивался, да и нам через два дня надо было улетать домой... Вызвали араба, убрались в машине (что вобщем - то нехарактерно для проката, да?) : фантики - бутылки всякие, детки все же.Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу... Ни здрасьте - ни пока!

- А ? Е - мое... А? - вдогонку мямлим мы.

- Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы... - начал я переговоры.

- Какие - такие деньги?!

- А контракт ты читал, а?

И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая - то написана, ну ни хрена не разобрать.

Почерк, блин, как у участкового врача. Зовем гида...

Гид радостно так (!!!):

- А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У - У - У! - ЗВЕРСКИЕ!!

Я:

- Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите... Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя... Откуда нарушения?

Г:

- Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения, значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога... Они тут все так делают.

- А что же ты, ГНИДА (!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину - то брали?!!!!!!!

Г:

- ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась.. (пятясь уходит)

Все хором, включая детей:

- БЛЯТЬ!!!

В холле отеля повисла звонкая тишина...

Мы - арабу:

- Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?

- Ноу, сер!

- А вот так... ?

- Ноу, сер!

- А вот такой вариант... ?

- Ноу...

- И че ?

- Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром - 100 баксов! Но деньги сейчас.

Тут вступает в действие мой приятель - Саня (шепотом):

- Бери - бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные, ГАИ нету - радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмератского ГАИ!!!!

- Хорошо, берем!

Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает (кстати, на лехусе).

- Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню...

После скорости 140 дети сзади перестали возиться, замолчали и престегнулись...

Положили мы спидометр, положили..Я и сам попросил:

- Хорош Сань, не одни мы едем!

Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно... как им вдувал семейный минивечик.

Подъехали к ресторану. ОООгромный знак (видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра - не меньше и стрелочка где, мол можно... Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько - прыг! Бежит человек - парковщик, машет руками, чего - то говорит... Мы ему:

- Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ - можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ - можно. Мы со спецпропуском, кремлевский, блин... Так и ушли. Наглецы.

Кушаю и вижу, что кто - то у машины стоит, пригляделся: батющки - святы!Кого мы видим! - ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали... Выходим к ним.Тебя - то мне и надо, родной! Вот документы, страховка - фиговка и проч

- А? Что?... конечно оплатим, чуть позже... конечно... да... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени (!)

в ресторане у русских истерика...

Набираясь наглости:

- А сколько можно стоять после штрафа?

- Нисколько! Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !

- Тогда нам еще один выпишите, пожалуйста!

- ??????!!!!!

- А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!

Полицейский замер, мозг его не смог сразу выдержать такого...

...Занавес

Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были (мягко говоря) не правы, но что было, то было.

Постараюсь исправиться.

Не вернешь так сказать.