Как написать эротический рассказ?

Методическое пособие

Первое, что нужно понять для себя самого: хотите ли Вы написать эротический шедевр для повышения рейтинга и зарабатывания баллов, или же исключительно по зову истосковавшейся по сексуальным фантазиям души. Если первое - наша задача помочь Вам не ударить в грязь лицом и создать нечто хотя бы отдаленно похожее на эротику. Если второе - то вначале сходите на любой эротический сайт и почитайте тамошнюю коллекцию. Возможно, Вы этим удовлетворитесь и задумаетесь, стоит ли множить подобные тексты. Если же Вы решите, что способны переплюнуть классиков жанра, то флаг Вам в руки и барабан на шею. Мы лишь постараемся уберечь Вас от часто допускаемых эроавторами глупостей.

Стоит заметить, что личность автора, его возраст, пристрастия и темперамент играют при написании эротических рассказов значительную роль. Так, потуги лиц пубертатного возраста выдать себя за опытных и прожженных циников и знатоков сексуальных традиций всех племен и народов земного шара заранее обречены на провал. Конечно, никто не возбраняет отрокам, озабоченным интенсивным брожением половых гормонов в мозгах, или девицам, впервые рассмотревшим в журнале строение мужского организма, фантазировать на темы собственных сексуальных подвигов и искушений, но считать подобные опусы полноценной эротической литературой просто невозможно. Наши рекомендации обращены к среднестатистическому, половозрелому, и психически адекватному автору

Итак, приступим.

Как же написать эротический рассказ?

- Вначале постарайтесь хотя бы приблизительно уяснить отличие эротики от порнографии. Настоящий виртуоз старается идти по грани жанров, не скатываясь как в многочисленные и многозначительные умалчивания, раздражающие читателей, так и в полную нецензурщину и развязность, привлекающую исключительно любителей интенсивного мастурбирования или желающих сэкономить на виагре.

- Приступая к повествованию, придумайте хотя бы простенький сюжет с минимальным смыслом - Вы же не пособие по технике секса пишете, «Камасутру» Вам все равно никогда не переплюнуть. Так что хоть какая-то история должна быть, чтобы читатель понял, почему он её, а она его. Если история будет слишком запутанной - плохо, тогда прежде, чем герой дойдет до дела, читатель устанет и плюнет на Ваш занудный текст. Слишком примитивный сюжет оставит читателя в глубокой неудовлетворенности и недоумении, так что не будьте совсем уж прямолинейны и нахраписты, и все у Вас получится.

- Теперь придумайте героев. Лучше всего взять пару стандартных типажей - Кена и Барби, Ромео и Джульетту, или Квазимодо и Эсмеральду, придумать им новые имена и - вперед. Простота архетипов героев - залог успеха, Вы ведь не психологический роман пишете. На худой конец, можно создать смешанный альянс двух любых популярных персонажей, желательно, разнополых и хорошо Вами представляемых. Это нужно для того, чтобы не отвлекаться на осмысление действий героев или неожиданно возникший между ними антагонизм.

- Итак, сюжет и герои созданы, и Ваш рассказ начинает набирать обороты. Пока все хорошо: вот он, вот она, вот постель (сеновал, ночной пляж, яхта, замок, вигвам, иглу, избушка на курьих ножках и т. п.)... Обычно на этом этапе у автора начинается долгое и напряженное размышление, каким языком описать то, что произойдет между им и ею в этой самой постели и т. п. До него доходит, что, оказывается, есть вещи абсолютно лингвистически не сочетаемые, и если в одном и том же тексте употребить научно-медицинские термины, привычные русскому слуху нецензурные выражения и, к примеру, цветастые эпитеты восточных сексуально-развивающих трактатов, то получится полный бред. В голове автора проносятся десятки синонимов, означающих один и тот же скромный предмет, и выбрать из всех этих «нефритовых стволов», «фаллосов», «пенисов», «эрегированных членов», «жезлов любви», «штырей» и прочих «агрегатов» именно то, что герой достанет из своих широких штанин, крайне сложное и щекотливое дело. А уж когда дело дойдет до описаний причиндалов героини, то дело покажется вообще невыполнимым. Неумелый автор начинает либо называть все своими именами, либо ударяется в бесконечное варьирование слова «штучка». Более умелый открывает здоровенный том по сексологии и начинает компилировать оттуда, путая коитус с куннилингусом и понимая, что окончательно и безнадежно заврался. И только истинные певец любовных сцен найдет нужные и неистертые словосочетания, способные более-менее правдоподобно живописать сцену, созданную его разбушевавшимся воображением.

- Но вот сцена дописана. Если автору удается, перечитав только что созданное им описание полового акта и, отерев пот с чела, решить, что он не полный пошляк или закомплексованная гимназистка, то его обычно посещает желание продолжить банкет. Словно обезумевший Карабас-Барабас, он заставляет героев совокупляться вновь и вновь, изобретая (а чаще просто-напросто сдирая из вышеуказанного тома) все более изощренные способы и позиции. Остановитесь! Если Ваши герои не биороботы, у них существует определенный физиологический лимит сексуальных возможностей. Кроме того, впечатлительный читатель начнет понимать, что автора попросту переклинило и он решил довести его, читателя, до полного умственного и физического истощения. Тут самое время либо завершить эротическую эпопею, либо разбавить её сентиментально-скандальной ситуацией и романтическими бреднями героев. После чего к постельным сценам можно вернуться вновь.

- Поведение автора во время создания эротических сцен особого значения не имеет, хотя наблюдать за подобным процессом весьма увлекательно. Единственное, чего мы категорически не рекомендуем - это привлечение к написанию рассказа лиц противоположного пола для проверки достоверности описываемых действий. За целостность организма автора, мечущегося между письменным столом и раздраженным объектов эксперимента, мы никакой ответственности нести не хотим. Лучше всего спокойно сидеть за компьютером, помахивая сигаретой, шлепая по клавишам и изредка скрежеща зубами - это нормально.

- Завершив рассказ, советуем не вывешивать его мгновенно на всеобщее обозрение, а дать ему отлежаться хотя бы полчаса. После чего, слегка успокоившись, выпив кофе и побеседовав с приятелем по телефону на отвлеченные темы, нужно прочитать свой шедевр, безжалостно убрать из него все явные перегибы: бесконечные фонтаны спермы, безумные конвульсии двадцати подряд оргазмов, пену изо рта, растерзанную плоть и вывихнутые конечности (если только Вы не писали о сексуальных взаимоотношениях пациентов клиники для буйнопомешанных). После чего сохранить текст, выключить компьютер и лечь спать. Завтра решите, стоит ли дать и другим бесценную возможность ознакомиться с Вашим новым произведением.